Liebes Tagebuch, 

Das war sie nun. Die vorerst letzte Folge für die nächsten Monate. Ja…ich lasse ihn zurück und begebe mich in neue Gewässer. Vielleicht ist’s ja auch gar nicht schlecht nicht ständig aufeinander zu kleben. Wobei ich es liebe. Zu einem Klumpen zu verschmelzen ist schon so eine Altersvision. 

Aber jetzt freue ich mich mal auf die neuen coolen Herausforderungen, die auf mich zukommen. Und wenn ich zurück bin ziehe ich nicht mehr in unserer Wohnung ein, sondern in unser kleines Häuschen. Was?! Ja! Richtig genial. Also Max zieht alleine um. Löst das Panik bei mir aus? Wenn ich ganz tief in mich gehe eventuell, aber deswegen belasse ich es an der Oberfläche. Außerdem ist er bestens instruiert mit meinem Ordner. Also alles easy. Freue mich sogar mal die Kontrolle abzugeben. Wenn das ein Kontrollfreak, wie ich sagt, heißt das schon was! 

Was kann ich noch erzählen. Ich werde in der nächsten Zeit nicht so viel zum Schreiben kommen. Also ja ich werd’s vermissen. Aber keine Sorge wir kommen ja zurück. 

Deine Mel 

Liebes Tagebuch, 

das war jetzt etwas verrückt… stell dir vor du setzt dich mit deiner Dame hin, plauderst relativ viel Schwachsinn und auf einmal drehst du das Radio auf und Ö3 promotet dein Geplauder. Bin ich jetzt berühmt? Wenn ja, liebes Tagebuch, dann brauch ich deine Hilfe. Ich bin da etwas schüchtern und weiß nicht so ganz wie ich mich verhalten soll. Muss ich jetzt Autogramme schreiben? Ich fühl mich schon etwas wie Britney Spears- Glatze hab ich auch schon hinter mir, aber muss ich jetzt auch meine Vormundschaft von Meli einfordern? Ich glaub, sie hat da die schlagfertigeren Argumente.

Aber das mit den Paparazzi hab ich gut im Griff. Hab mir da die Donauinsulaner zum Vorbild genommen. Da hat sich jemand als Columbo verkleidet und Mel war gleich sehr angetan, da er ihre Jugend geprägt hat. Jetzt hab ich überlegt was mein Jugendstar war und hab mir ein übergroßes Confetti Kostüm gekauft. Mit dem lauf ich jetzt die ganze Zeit herum und da gehen mir wirklich viele Leute aus dem Weg- find ich toll. Aber komischerweise zieht das Kostüm Krähen sehr an. Die haben sich, glaub ich, untereinander abgesprochen und hecken gerade Pläne aus, wie sie mich in Ihr Nest bringen… ich lauf schon immer geduckt durch die Gegend aus Angst vor einem Kidnappingversuch. Also, wenn du gute Tipps für mich hast, dann gib mir Bescheid. Bis dahin, drück mir die Daumen und antworte auch mal wieder 

dein gefeierter Star #freeconfetti, Max

Liebes Tagebuch,

die letzten Wochen habe ich mit einem Bettflüchtigen verbracht, dem ich alles mindestens 5 mal erklären musste, bevor er es einmal gehört und verstanden hat. Nun…meine Geduld neigt sich langsam dem Ende zu und ich überlege, wie ich ihn dazu kriegen kann, sich mal zu entspannen – Alles zwecklos. 

Ich ergötze mich einstweilen auf der Straße mit meinem Gesang und bin die meiste Zeit dadurch eh im 7ten Himmel. Die bisherigen Gesangseinlagen waren super erfolgreich und ich freue mich, wenn ich Ende dieses Jahres einen ordentlichen Betrag spenden kann. Aber ich schwöre, wenn mein geschätzter Partner noch eine Woche so weiter macht, dann setzte ich ihn in eine Achterbahn und hole ihn erst nach 5 Stunden wieder ab. Mittlerweile beobachte ich ihn, wie er sich ein Wattestäbchen in die Nase steckt und seine Spaghetti mit Salatdressing übergießt. Wir hoffen auf baldige Besserung, also drückt mir die Daumen. 

deine, wegen des Eidgenossen leidgeplagte Mel

Liebes Tagebuch, 

die Besten Geschichten schreibt das Leben, oder doch nicht? Stell dir vor, du bist ein Drehbuchautor, mit einer Vision und einer hervorragenden Geschichte. Du bietest einem Filmstudio die Rechte an deinem Werk an. Nach einem Jahr Produktionszeit gehst du dann zur Premiere in größter Aufregung auf deinen ersten Film. Während du ihn ansiehst merkst du, dass du erstens in einem fast leeren Kinosaal mit lauter Menschen in weiten Trenchcoats sitzt und zweitens fällt dir auf, dass im Vorspann vorwiegend die Schriftart Comic Sans MS verwendet wurde. Beim Aufblitzen des Namens „Harry S. Morgan“ beginnen deine inneren Alarmglocken zu läuten. Nach und nach erkennst du, dass dein Weltkriegsdrama mit dem Titel: „Der Maler mit dem großen Pinsel“ nicht so interpretiert wurde, wie du gedacht hast. Als du nach ca. 30’’ Vorspann den Raum verlässt, als Menschen in Fleischeslust übereinander herfallen, überdenkst du all deine getroffenen Entscheidungen und weißt nicht so recht, wie du mit der Scham des Erlebten umgeben sollst. Naja- kurzum- ich und Mel haben uns an das Gedankenexperiment herangewagt zu interpretieren, was sich Porno-Drehbuchautoren tatsächlich hinter ihren Titel gedacht haben…es war sehr lustig. 

Alles Liebe, dein Geschichtsschreiberling und zukünftiger Drehbuchautor für die nächste Netflix- Riesenproduktion: „Die Schwanzwaldklinik“, Max

Liebes Tagebuch,

das war doch mal eine Woche… Der Max krank und dann noch der internationale Tag des Kusses. Hmmm… Also wie entkomme ich da am besten Max‘ feuchten Schmatzern, die übersät sind mit Halsschmerzen. Und alles was die Stimme betrifft, da kann man alle Sänger/innen fragen - im Laufe deiner Ausbildung entwickelst du eine krasse Paranoia - also alles was die Stimme nur im entferntesten belasten könnte ist Sperrgebiet. Also kein Küsschen für den kranken Max. Sorry.  Hab dann Brownies gebacken, um mir die Zeit anderweitig zu vertreiben. Hat mäßig funktioniert… das Machen war lustig, das Essen…sagen wir mal eher spannend bis herausfordernd. Vielleicht ist Max ja davon krank geworden. Ach was red ich. Sicherlich nicht. Und wenn, auch egal. Ich bin ja mitten im körperlichen Transformationsprozess, also vielleicht hilft dieser auch beim Backen. Wünschen kann man sich’s ja mal für unser eigenes Wohl. Naja…jedenfalls: Ich werde weiter backen. 

Deine Backfee des Grauens, Mel 

PS.: facebook: Melanie Grassinger, Maximilian Walter | Instagram: melanie_grassinger, walter_maximilian #schichtimschacht #podcast #selftherapy #beziehung #Zusammenleben #partner

Liebes Tagebuch, 

ich bin ja jetzt schon seit ca. 13 Jahren im Sportbereich verankert. Ich hab das große Glück gehabt, relativ schnell meine Passion gefunden zu haben…. und dann hab ich zu Denken begonnen: Forstarbeiter, Grafiker in einer T-Shirt Firma, DJ, Ausbildner, Milizsoldat sind so kleine Auszüge aus dem, was meinen Werdegang durchsäumte… und dann hab ich die Meli gefragt. Neben Ihr ist mein Lebenslauf ja ein Straight Flush. Erzählt sie mir irgendwas von: Bodygepaintet an einer Kassa eines Kleidungsbetriebs mit einem Baby am Arm und nebenbei ihre eigene Putzfirma verwaltend… es kann auch sein, dass ich nicht ordentlich zugehört habe und mir einiges durcheinander gekommen ist. Aber auf jeden Fall, waren es soviel unterschiedliche Dinge, dass ihr Lebenslauf mehrere Seiten umfassen muss, was bei einem Vorstellungsgespräch ja nicht das schlechteste ist… auf jeden Fall bin ich auf ihr nächstes Projekt am meisten gespannt: Straßenmusik zu einem karitativem Zweck auf den Straßen Wiens. Da seh ich mich schon auch mitjammen - vielleicht ist da ja auch Platz für mein Maultrommelsolo. 

Es bleibt auf jeden Fall spannend,

Alles Liebe, dein Nr. 2 Forstarbeiterpraktikant 2002-2006 Team Sauschädlbande 2.0, Max

Liebes Tagebuch,

ich war dieses Wochenende zu Gast in Wien bei meinem anderen Frauchen und Herrchen. Sie sind ja sehr gut zu mir, aber warum wollen sie immer mit mir Schwimmen gehen, wenn doch jeder weiß: Ich hasse Wasser! Okay ich bin auch 2 mal selbst rein gefallen, aber hallo??? - warum überhaupt in die Nähe von Wasser gehen. Ergibt doch keinen Sinn. 

Dann, ich eh schon total grantig, kommen wir endlich in dieser Wohnung an, die 5000 Grad hat. Was ist denn da los? Wie kann denn das sein? Gut, ich wuchte mich völlig durchnässt auf die Couch und was passiert? Sie fangen an aufzubauen. Keine Ahnung was das war. Sie haben eine geschlagene halbe Stunde nur Schwachsinn geredet. Unter anderem kam das Thema Furze auf. Okay…hin und wieder entfleucht mir auch mal ein Lüftchen. Aber was ist erstens mal so lustig daran und zweitens stimmen beide nickend und lachend überein, dass es ganz normal sei seine eigenen Furze den Haustieren in die Schuhe zu schieben. Ich höre wohl nicht richtig?! Menschen…Ich liebe sie - definitiv nicht alle - aber was soll das und wer soll sich das denn bitte anhören?

Ich brauch jetzt mal sowas von einen Power Nap.

Alles Liebe Benjie, alias deren Furzelrot, Stinkbert, Hundsa, Haaribert, Starrbert, Müdibus, Schmusbert, Mr. Burns, Benjamin Button, kläffendes Meerschweinchen

Liebes Tagebuch, 

13 Jahre Beziehung sind schon ganz schön lang. Vor allem unter der Prämisse, dass ich gedacht habe das hält doch eh nicht. Aber siehe da: fast die Hälfte meines bisherigen Lebens ist um - zwar nicht ganz derselbe Ort, aber immer noch derselbe Typ. Da hat er mich schön eingelullt und seinen Charme versprüht. Das kann er mein sexy Hausmeister Mutzl.  Dennoch leicht ist keine Beziehung und Arbeit ist’s auch ständig. Hollywood hat mit das keineswegs so präsentiert. Aber manches lernt man eben auf die harte Tour. Und wenn man erst mal herausgefunden hat, was man denn so will und wer man eigentlich ist, dann kann man sich auch in der Beziehung voll und ganz lieb haben.  Trotzdem muss ich ihn noch ein bisschen Formen, mein Plastilin Männchen. 

Deine stets Projekt Max verfolgende Mel

Liebes Tagebuch,

alles Gute zum Geburtstag du geniale, verschrobene Ente. Ich frag mich zwar immer noch, welche DNA- Experimente du durchführen hast lassen, um dieses grandiose Alter zu erreichen und insgeheim denke ich, dass deine unterdrückte Aggression dein Motor für deine Lebensdauer ist, aber ich bewundere dich nichts desto weniger. Donald Duck- du Präger meiner Kindheit und Rolemodel! Und wenn ich so über dich nachdenke, werde ich ganz sentimental und wünsch mir diese alte Schleimhand aus dem lustigen Taschenbuch zurück, um Mel lustige Streiche zu spielen. 

Aber Donald, wenn wir schon dabei sind- wie hältst du es mit dem Kochen? Ich bin da eher von der klassischen Cuisine der Panzerknacker im Häfen beeinflusst. Also alles etwas verbrannt und ja nicht zu viele Zutaten. Hauptsache Tomaten sind drin! Mel ist da auch nicht besser… ich glaub sie schaut sich ihre Rezepte von der Gundula ab- aber sag ihr das nicht, dann bekomm ich Probleme. Naja- ich versuche mich hochzuarbeiten, auf dein Level.

Alles Liebe, dein Entenhausner Fanboy Max

Liebes Tagebuch,

irgendwie ist diese Woche nicht so ganz die Meine… Bin super sexy 31 Jahre geworden und wache am Tag danach auf mit Rücken-, Nacken-, Knie-, Zehen-, Finger-, Nagel- und Augenbrauenschmerzen. Dann hab ich die ganze Woche mal 500h Yoga gebraucht und 31 Stunden meditieren müssen, um mich auf Vorderfrau zu bringen. Naja und nicht nur das…Jetzt will ich einfach nur den Podcast aufnehmen und der liebe Max hört nicht zum Labern auf! Mittlerweile muss ich mehrere Sekunden aufzeigen, um mal zu Wort zu kommen. Und das alles in einer eh schon eher sehr „wutigen“ Woche. Er erzählt irgendwas über Yo-Yo’s, seine wundervollen Künste damit und lobt sich selbst in den höchsten Tönen…also echt… Aber wenigstens haben wir auch mal detailliert die Vorteile des FKK Lebens durchleuchtet. Das hat mich sehr erfreut. Zumindest etwas. 

Ja und jetzt? Wütend bin ich noch immer ein wenig…und ein bisschen Rache kitzelt auch in meinen Fingerchen. Werd ihm mal das Wasser auf kalt drehen in der Dusche, damit er wieder weiß, wer hier die Chefin ist. MUHAHAHA!

deine immer wieder siegende und stets nackt triumphierende Mel 

Liebes Tagebuch, 

ich bin heute in einer Phase, in der meine volle Aufmerksamkeit verlangt war, wieder mal gedanklich ordentlich abgedriftet. In Jugenderinnerungen schwelgend ist mir meine erste selbstgebaute Homepage in den Sinn gekommen. Dann hab ich mich gefragt, wann es eigentlich aus der Mode gekommen ist einen Visitercounter neben seine Clip-Art Schrift mit dem herumturnenden Maxerl aus Word einzubauen. – das vermiss ich schon sehr. Was ich nicht so sehr vermisse ist übrigens diese eigenartige sprechende Klammer, die dir immer Hilfe aufdrängen wollte, die selten zielführend war. Aber die wichtigste Frage bleibt immer noch: Gibt es mein Myspace, StudiVZ oder epos4 Profil noch? Mein account Name mit „redeye“ war halt schon extrem einfallsreich. Aber die Recherche dazu war mir dann doch zu aufwändig. Ich bin ja mittlerweile in einer geistigen Social- Media Übersättigung, in der ich mir überlegen sollte in meine digitale Rente zu gehen und mich auf Twitter anzumelden. Ich glaub dafür wär ich bereit. Da kann ich dann andere Leute an meinen spitzfindigen Kommentaren ungefragt teilhaben lassen- das brauchen sicher Alle. Wir werden sehen…

dein Social Media Berater redeye3@sms.at

Liebes Tagebuch,

Heute ist’s soweit gewesen: Hausmeister Mutzl hat seinen Blaumann abgelegt und gegen Trainingsklamotten ausgetauscht. Es geht wieder los. Das Leben öffnet seine Tore und auch ich hatte heute den ersten Schritt in Richtung künstlerischer Normalität- das erste Casting. 

Aber ja…Ungewissheit bleibt trotzdem. Und mittlerweile habe ich mich ja an den großen Elefanten in meiner Nähe doch schon ziemlich gewöhnt. Manches Mal denke ich, wir sind mittlerweile zu einer Person verschmolzen. Also ja, sicher gut, dass jeder wieder sein eigenes Ding machen kann. Aber so ein bissl Nervosität bleibt. Ich hab mich ja schon sehr an meine Routinen gewöhnt. 10:12 Uhr Yoga, 10:34 Uhr Kaffeepause; 10:36: Gehörbildung, etc. - meine 90’ Morgenroutine lass ich mir jetzt sicher nicht mehr nehmen. 

deine, jetzt auch Reinigungsmaschinen bedienende Mel

Liebes Tagebuch, 

wenn wir uns ehrlich sind, wäre ein Hamster schon verdammt lustig, wenn er so groß, wie ein Pferd wäre, oder? Aber dieses limbostangenumwerfende Nagetier wäre sicher so ungestüm, dass es dich über den Haufen rollt. Da bleib ich lieber bei meinem Spezialgeheimbund in einer tiefen Katakombe und plane mit meinen Wissenschaftern, wie ich ein Rad erfinden, dass alles kann und geh dann mit der Mel auf Verbrecherjagd. Wenn wir dann frei haben, schauen wir uns das „Sex and the City“ Musical an, wo wir neben einer kostenlosen Mani- und Pediküre auch einen modernen Haarschnitt verpasst bekommen - Balajage oder wie das heißt, hätt ich gern. Momentan sind wir aber eher damit beschäftigt, die Frage zu klären, ob Müsli eine Suppe ist oder nicht. Na dann, wenn ich endlich meine Meinung durchgesetzt habe, komm ich endlich zu meinem verdienten Ausnüchterungsschlaf. 

dein Thomas Brezina, Max 

Liebes Tagebuch, 

jeder von uns hat ein paar Eigenheiten, die man eventuell nicht so gerne über sich selbst preis gibt. Aber Max’ seine Schrägheiten zu offenbaren macht mir eigentlich nicht so viel aus. Ich mein, wer schaut sich bitte andere Leute beim Computer spielen an oder wer gibt schon gerne zu, dass ATV- Die Reportage seine Lieblingsserie ist, während er den ganzen Tag Beyonce singt und Katzen bei dem Gejammer die Flucht ergreifen. Naja- ich bin ja nicht ganz frei von Eigenheiten, aber wer soll schon was dagegen haben, wenn ich die ganze Zeit nackt herum laufe und dabei die Ungleichheit meiner Brüste bemängle. Überlassen wir die Beurteilung der Verrücktheit Anderen. Ich für meinen Teil mag meine Besonderheiten. 

Alles Liebe, deine nackte, andere mit Liebe überschüttende Mel

Liebes Tagebuch,

ich gebe zu… ich geh nicht gern und nur im äußersten Notfall zum Arzt. Ich mag es nicht, wenn mir wer am Körper herumfuchtelt, nehm das, was mir verschrieben wird selten bis gar nicht und hab auch panische Angst vor diesen Nadeln… die nehmen immer die größte Vene, die sie finden… WARUM? Das hat die Mel auch durchschaut und hat deshalb neuerdings begonnen alle Ihre Arzttermine so zu buchen, dass „zufällig“ auch noch ein Zeitpunkt für mich frei war. Zumindest kann ich dann meine Fehde mit ihr von Neuem entfachen, bei der ich der Meinung bin, in allem gesunder und besser zu sein, als sie… aber diesen Spaß nehmen mir die Ärzte dann auch immer, weils selten stimmt. Naja-  als nächstes macht sie sich einen Termin in der Gynäkologie aus – ich bin gespannt was ich da machen muss… 

Alles Liebe, dein verängstigter Junge

Liebes Tagebuch, 

ich habe mich heute im Laufe des Tages mit der Frage beschäftigt, wie meine Zukunft aussehen wird. Da ich aber nichts dem Zufall überlasse, ist mir eingefallen, dass wir in Max’s verstaubter Krimi-Krams Lade ja noch unsere verzauberte Glaskugel haben. Hab sie mal ausgepackt, natürlich gründlich gereinigt, und dem Max Fragen gestellt, deren Antworten ich ja bereits wusste. Er hat wieder nur über irgendwelche cyberkinetischen Anbauteile und seiner dämlichen Kommunenvorstellung schwadroniert. Naja- lassen wir ihn in dem Glauben, solange es ihm gut tut. Ich bereite mich schon auf die echte Zukunft mit Häusern auf Barbados, Wien und im Waldviertel, meinen dezenten Schönheits- OPs und dem Auto, dass er bezahlt vor und lasse ihm in dem Glauben, dass er ein Wort mitzureden hat. 

Alles Liebe, eure allwissende Mel

Liebes Tagebuch, 

die Liebe ist schon ein sehr komisches Konstrukt. Wie so ein paar schräge Hormonausschüttungen zu einer jahrelangen Unterwerfung einer Partnerin/eines Partners führen ist mir ein Rätsel. Hab mir deswegen mal die Mühe gemacht und die Meli gefragt was genau sie an mir mag: Sie hat mir sehr eindrücklich erklärt, dass es deshalb ist, weil ich ein Kirschkernkissen mit eingebauter Newstickerfunktion bin. Das macht mich irgendwie glücklich, auch wenn ich mir noch nicht sicher bin, ob sie mich einfach mit netten Worten dazu bringen wollte meine langjährig mühsam und mit Blut und Tränen durchtränkte Zettelsammlung, auf die ich sehr stolz bin, weg zu räumen… naja.. ich leg mich wieder zurück in meine Krims- Krams- Lade und genieße die Unordnung, 

bis nächste Woche, dein multifunktionales Wärmepad, Max

Liebes Tagebuch,

Heute habe ich mich mal daran erinnert, wie Max und ich früher unsere Wochenenden so verbracht haben. Sie waren definitiv feucht- fröhlich. Aber zu meinem Glück hab ich den alten schizophrenen Trinker „Mutzl der Zerstörer“ hinter mir. In Momenten des Schneemann- Massakers 2009 waren diese Ausfälle eher zum davonlaufen. Aber im Nachhinein betrachtet hat das schon alles seine Berechtigung - fällt in die Kategorie jung und dumm. Trotzdem trink ich heute lieber mit meinem Duracell Häschen.  Na dann mach ich mir mal die nächste Flasche Rotwein auf und schwelge noch ein bisschen in Erinnerungen.

Wir sehen uns dann nächste Woche, wenn ich wieder nüchtern bin. Ich freue mich schon. Alles Liebe, Mel

Liebes Tagebuch, 

da hab ich mir was eingebrockt. Ich bin schweißgebadet aufgewacht, hab mir wiederwillig meinen Schnürlsamtanzug aus meiner hintersten, verstaubten (bitte nicht Meli sagen) Ecke raus gezogen und versuche mich grad an einem doppeltem Windsor während ich nervös an meinen bevorstehenden Gerichtstermin denke. Sie hat mich einfach vorgeladen. Darf ich dir ein paar Zeilen meines Abschlussplädoyer vorlesen? Also:

„Ich bin weiß, ich bin ein verdammter Penner. Ich lebe in einem Wohnwagen mit meiner Mutter. Mein Junge Future ist ein Onkel Tom. Ich habe einen dummen Freund namens Cheddar Bob der sich mit seiner eigenen Waffe ins Bein schießt. Ich wurde von euch sechs Trotteln überfallen.“ … und dann folgen da noch ein paar Auflistungen meiner Fehler, um ihr den Wind aus den Segeln zu nehmen.

Was hältst du davon? Böse Zungen behaupten es gibt ziemlich viele Parallelen zu dem Film mit Eminem und ich hoffe Universal verklagt mich deswegen nicht, aber ich stehe mit den Rücken zur Wand und habe Angst - große Angst. Ich hoffe ich überstehe das unbeschadet. Wobei: Im Gefängnis kann ich wenigstens meine Sachen so herum liegen lassen, wie ich das möchte…. oder etwa nicht? 

Ein vielleicht letztes Alles Liebe,  der zutiefst erschütterte Max

Liebes Tagebuch,

so ein bisschen Strand wäre schon wieder schön. Der kleine Max rennt von A nach B, weil er ja nicht ruhig sitzen kann, und ich liege einfach nur so rum, lese und kriege meinen ersten Sonnenbrand. Vielleicht ist’s aber auch gut noch etwas Zeit bis zum nächsten Urlaub zu haben, damit ich dem kleinen trainierten Sack doch mal die Show stehlen kann. Da würde er schauen. Blöd schauen. Und ich würde lachen. Ha! Laut lachen. 

Ich such schon mal die Hanteln, Alles Liebe, Mel

PS.: Instagram: melanie_grassinger, walter_maximilian facebook: Melanie Grassinger, Maximilian Walter 

Liebes Tagebuch,

Mel sagt immer: „es ist nur peinlich, wenn man Peinlichkeit zulässt“. Also steh ich da, nackt, mitten im Einkaufszentrum mit einer rosa Schleife um mein bestes Stück und die letzte BRAVO- Ausgabe neben mir und muss sagen, letzteres ist mir schon etwas unangenehm. Zudem ich den Sinn oben genannter Aussage noch nicht ganz verstanden habe, da es ja evolutionär bedingt Situationen geben muss, die ein Gefühl der Blamage als notwendig machen. Stell mir in meinem aktuellen Saunaanzug gerade vor, wie sich besagter Protagonist aus „Des Kaisers neue Kleider“ gefühlt haben muss, nachdem er drauf gekommen ist, was gerade passiert. Nachdem ich Mel’s Empfehlung nachgekommen bin, zieh ich mich jetzt glaub ich wieder an. Die Blicke der Leute, wie ich nackt in mein Tagebuch schreibe reichen nun langsam auch wieder. Also bis nächste Woche,

Alles Liebe,  dein, bis auf die Grundfeste blamierter Max

Liebes Tagebuch,

Wie viel kann einen der Partner nerven? Der Lockdown brachte Licht in diese Dunkelheit, welche ich gar nicht beleuchten wollte. Aber ja...einige Shutdowns später weiß ich es nun. Unglaublich viel! Der Partner kann einem gehörig auf den Geist gehen und das sogar 24 Stunden lang. Ständig sitzen wir aufeinander. Ich frage mich, ob es eine Zeit geben wird, wo der Klang seiner Stimme nicht mehr wie ein surrendes Geräusch für mich ist. Aber eines ist mit gelungen. Die Wunschbox! Geschickt habe ich ihn mittels Charme ausgetrickst und ihm meine To- Do Liste aufgehalst. Grenzt an Zauberei...

Liebe Grüße aus meinem Knusperhäuschen und Hex Hex, Mel

Liebes Tagebuch, 

wie du weißt, bin ich ja manchmal ein kleiner Philosoph. Ich stell mir dann Fragen wie: Welches Tier wäre ich? oder Bin ich humorvoll? Lebe ich, um zu arbeiten, oder arbeite ich, um zu leben? Und dann stelle ich mir die Frage - Kenne ich mich? Oder noch besser: Kennt Sie mich? Naja... also dachte ich mir, dass es Zeit für ein Bewerbungsgespräch mit Ihr wird, um das herauszufinden. Na das war ja eine grandiose Idee... jetzt sitz ich wieder einmal versteckt in meiner kleinen Höhle und versuche nicht zu viele Geräusche zu machen, um das "Zebra" nicht aufzuwecken. Aber zumindest weiß ich jetzt, dass sie von mir denkt ich sei ein Affe. Sehr beruhigend. 

Liebe Grüße aus "APE CAVE",

Max

PS.: "Ich denke also bin ich"

PPS.: facebook: Melanie Grassinger, Maximilian Walter | Instagram: melanie_grassinger, walter_maximilian

Was ist so schwer daran zu verstehen, dass das Geschirr zu den Reinigungsdüsen eine 37° Neigung aufweisen muss und die Geschirrkrümmung horizontal liegen sollte. Er versteht es einfach nicht...ständig falsch. Was soll ich nur machen? Es ist ja nicht so, als wäre das schwierig. Naja, nachdem ich ihn jetzt einmal Klopapierrollen stapeln lasse, habe ich für 30 Minuten meine Ruhe. Aber ich warte ja nur darauf, dass er mit der nächsten sinnbefreiten Frage, wo in unserer Wohnung was ist, ums Eck kommt. Bis dahin genieße ich meinen Wein und schaue mir die nächste Folge „Sex and the City“ an. 

Liebe Grüße aus dem Himmelbett, Mel

Liebes Tagebuch,

heute war es schon wieder soweit... es wurde Staub entdeckt. Nach jahrelangem Zittern und unzähligen Stunden mit dem Staubwedel wage ich zu behaupten, dass ich zu den führenden Staubexperten zähle. Ich habe sogar den Einfallwinkel des Windes mit der Quadratwurzel des Neigungswinkel der Sonne berechnet, doch es ist passiert... das Staubkorn ist durch die Schmutzschleuse gedrungen. Ich wusste es nicht besser... Liebe Grüße aus dem Verlies, Max